Duas da madruga o telefone toca:

— Doutor! — diz a mulher ao pediatra — Venha depressa que o meu filho engoliu uma camisinha!

O medico salta da cama, joga um casaco sobre o pijama e o telefone toca outra vez:

— Doutor — diz novamente a mãe, bem mais tranquila — desculpe tê-lo acordado, não é mais preciso vir. O meu marido achou outra!

hahahahaha, mas eu to rindo atoa...

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha.

Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça.

Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:

– Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!

– Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!

Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava.

De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.

Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã.

Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:

– Meu Deus! Minha mulher vai me matar!

Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:

– Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

O cardeal liga para o Papa:
- Tenho boas e más notícias para Sua Santidade!
- Qual é a boa notícia? - pergunta o Papa.
- Jesus voltou à Terra - explica o Cardeal - Ele está no telefone e quer falar com Sua Santidade!
- E qual é a má notícia? - pergunta o Papa.
- Ele está ligando da TV Record! 

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese! 

FASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" 

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) 



"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" 

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do 

Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 



"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" 

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 



"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS". 

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 



"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" 

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) 



"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" 

(Jardel) 



"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: 

DEU UM PASSO À FRENTE" 

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 



"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" 

(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida) 



"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" 

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record) 



"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" 

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 



"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" 

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 



"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" 

(Vicente Matheus) 



"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" 

(Vicente Matheus)

Craques no Avião

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século. 
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. 
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam. 
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. 
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular. 
O primeiro é Solano: 
- Por amor ao Peru! - e pula. 
Depois vai Salas: 
- Por amor ao Chile! - e pula. 
Aí vai Chilavert: 
- Por amor ao Paraguai - pula. 
Chega a vez do Pelé: 
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

Desenhando o Hino Nacional

Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto. 
Ela foi e desenhou uma cama. 
- O que significa isso? - perguntou a professora. 
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha. 
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez! 
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou: 
- Que safadeza é essa menino? 
E o Joãozinho: 
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!

PIADA DE SACANAGEM SORTEADA

De amigo para amigo recém-casado: -Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca.

Super homem 

Preocupado, um policial se aproxima do menino que chora diante da banca de jornais.
- O que aconteceu?
- O Super-homem ainda nao saiu! lamenta o menino.
- Eu cuido disso... garante o guarda.
- Ei, Super-homem! grita. Pode sair! Ninguem vai machucar voce!

Como Satisfazer Qualquer Mulher e Qualquer Homem...

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:

01. Acaricie,

02. massageie,

03. cante,

04. suporte,

05. alimente,

06. dê banho,

07. ria,

08. sorria,

09. estimule,

10. console,

11. toque,

12. abrace,

13. excite,

14. pacifique,

15. proteja,

16. seduza,

17. ligue,

18. corresponda,

19. antecipe,

20. perdoe,

21. sacrifique-se,

22. ajude,

23. mostre-se igual,

24. fascine,

25. respeite,

26. encante,

27. ignore,

28. defende-a,

29. faça planos,

30. enfatize,

31. faça serenata,

32. agrade,

33. mime,

34. nine-a,

35. se banhe,

36. se perfume,

37. se barbeie para ela,

38. elogie,

39. faça uma surpresa,

40. acredite,

41. santifique-a,

42. ajude,

43. reconheça,

44. seja gentil e educado,

45. atualize-se,

46. aceite,

47. presenteie-a ,

48. peça,

49. escute,

50. entenda,

51. leve,

52. acalme,

53. mate por ela,

54. morra por ela,

55. sonhe com ela,

56. prometa,

57. entregue-se,

58. se comprometa,

59. eleve,

60. alivie,

61. sirva,

62. salve,

63. prove,

64. agradeça,

65. dance,

66. olhe nos olhos,

67. escove,

68. seque,

69. dobre,

70. lave,

71. passe,

72. guarde,

73. cozinhe,

74. idolatre,

75. ajoelhe-se e,

76. volte ao começo e faça tudo de novo...



COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01. Tire a roupa.

As Mentiras mais Contadas

Advogado:
- Esse processo é rápido.

Ambulante:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

Anfitrião:
- Já vai? Ainda é cedo!

Aniversariante:
- Presente? Sua presença é mais importante.

Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

Casal sem filhos:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.

Corretor de imóveis:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

Delegado:
- Tomaremos providências.

Dentista:
- Não vai doer nada.

Desiludida:
- Não quero mais saber de homem.

Devedor:
- Amanhã, sem falta!

Encanador:
- É muita pressão que vem da rua..

Filha de 17 anos:
- Dormi na casa de uma colega..

Filho de 18 anos:
- Antes das 11 estarei de volta.

Gerente de banco:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Inimigo do morto:
- Era um bom sujeito.

Jogador de futebol:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

Ladrão:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

Mecânico:
- É o carburador.

Muambeiro:
- Tem garantia de fábrica.

Namorada:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

Namorado:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei.

Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!

Orador:
- Apenas duas palavras...

Pobre:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.

Sapateiro:
- Depois alarga no pé.

Sogra:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

Vagabundo:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

Viciado:
- Esse vai ser o último.

Obsseção por sexo

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por
imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha
duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
— Que desenho é esse?
— É um casal fazendo sesseta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
— E agora? — pergunta.
— São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! — responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
— Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
— Ah, é ele quem tem obsessão por sexo? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sacanagem aqui, hein?

Fé Cega

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!

Crise de Soluços

A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

PIADA DE LOIRA

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

PIADA DE JOAOZINHO

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

PIADA DE BEBADO

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

PIADA DE SACANAGEM SORTEADA

O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.

Como dar uma notícia ruim

Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!

Loira Advogada

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. 
Aonde ele foi? 
A um Bat-zado… 
(dãã =P) 

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? 
Por que um deles era Longa Vida… 
(puuutz) 

Por que o elefante não pega fogo? 
Porque ele já é cinza 
(sem comentários) 

Se o cachorro tivesse religião, 
qual seria? 
Cão-domblé 
(HAHAHA!) 

O que o cavalo foi fazer no orelhão? 
Passar um trote… 
(eu quero morrer) 

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? 
X-panzé 

O que o tomate foi fazer no banco? 
Foi tirar extrato… 

O que a galinha foi fazer na igreja? 
Assistir a Missa do Galo. 
(agüenta aí, já tá acabando!)